Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден... И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вот примеры.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой... Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей...

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого... Вроде бы... То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться!..

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему... Бывает, когда любящий уничтожает твое "я", создает установку: "Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая..."

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек... Не может быть! Мне показалось... И вот мы терпим... Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла по любви, мечтала иметь много , жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно...). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли... Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы... Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться... И это ощущение полной пустоты впереди...

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала... Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости ...

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: "Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже". Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

• Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
• Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
• Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
• Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
• Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
• Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
• Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях...

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его . Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним... Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон... Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Сначала совместной жизни отношения меняются и происходит их преобразование в новое качество. В этот момент и возникает вопрос, что делать, если жена постоянно орет и пилит. Мужчины, как правило, не хотят менять что-то в отношениях и их вполне устраивает как есть. Однако они не понимают, что если не заботиться всё время о том, чтобы отношения были хорошими, они обязательно испортятся.

Почему женщина недовольна?

Есть несколько причин постоянной неудовлетворенности вашей женщины. Первая: ей хочется внимания и романтики, которые были вначале отношений. Конечно, невозможно, чтобы конфетно-букетный период длился вечно, но знаки внимания – это проявление любви к женщине, а вовсе не то, сколько вы зарабатываете денег. Поэтому если вы хотите сменить раздражительность жены на милость, начните с букета цветов и коробочки ее любимых конфет.

В целом , чтобы мужчина уделял им больше времени, выделите хотя бы пару вечеров в неделю на разговоры с ней и часть выходного дня на кино, прогулки, время провождения с ней. Тогда она без проблем будет отпускать вас на встречи с друзьями и воспринимать задержки на работе. Женщина очень хочет вашего внимания, ведь когда она его не получает ей начинает казаться, что вы отдаляетесь и больше не любите ее. Тогда ее обида начинает проявляться в виде «пилежа» и «крика» по мелким поводам.

Вам просто нужно позаботиться о том, чтобы женщина была счастлива, а счастливая женщина хочет заботиться, дарить свою любовь и ходит с замечательным настроением.

Уметь договариваться

Жизнь полна конфликтов, как в рабочем коллективе, так и в семье, просто потому что все люди разные и наши желания совпадают редко. Поэтому надо научиться договариваться. И в случае, когда договорится не получается, помочь решить кто в семье главный и прекратить бесконечное соревнование «кто сильнее» помогут наши детские желания.

Маленькая девочка, мечтая о принце и замужестве, вряд ли представляет себя сварливой старухой посылающей старика к золотой рыбке для исполнения ее желаний. Ей хочется счастливой семейной жизни, в которой она занимается воспитанием послушных детей и чувствует себя за мужем как за каменной стеной. Ведь главное для женщины это отсутствие проблем.

Молодой мужчина не представляет себя в роли неудачника, который спустился до лодыря, валяющегося на диване, или еще хуже до алкоголика. Он зрит себя героем. Героем в труде, когда радуешься тому, что преодолел все трудности и сделал нечто такое, на что не каждый способен. Он хочет стать лучшим в творчестве, науке, спорте и вообще чтобы окружающие смотрели на него и восхищались насколько хорошо и правильно он все сделал. Ведь полученная благодарность за сделанное и дает ему это ощущение победителя. Без такого приза победу он даже не посчитает победой.

А способен ли мужчина, управляемый женщиной стать героем? Нет. Может ли женщина оберегаемая неискренней псевдозаботой (только бы она побыстрее замолчала) женщина быть счастливой и любящей? Нет. Та радость и состояние счастья о котором мы мечтали в детстве, часто забывается взрослыми. Еще от рождения природа установила естественный порядок и иерархию – женщина не может командовать мужем, а муж обязан оберегать жену. Несмотря на то, что реально женщина может управлять и принимать решения касательно большого количества вопросов, статус главы семьи она не приобретет, даже негласный.

Часто мужчина не настаивает на своем там где нужно и жена его не слушает, а он борясь с собственным унижением, делает попытки стать главой семьи. А вот если женщина начнет уступать, тогда и муж будет ей уступать, с радостью. Однако если мужчина, самодурно всё время настаивает на своём, он теряет уважение жены.

Чтобы жена не пилила нужно сделать ее счастливее и установить адекватную иерархию в семейных отношениях.

Статьи по теме

• Принятие решения о расставании – одно из самых непростых, сколько бы раз в жизни нам не приходилось это делать. Почему…
• Когда в семье дело доходит до развода по инициативе мужа, женщина пытается понять почему мужчины уходят от жен, почему та…
• Если вы начали замечать, что отношения в семье портятся и задумались о том, как вернуть чувства жены к мужу, вам…
• Часто в семейной жизни, женщины жалуются, что муж не уделяет внимания и беспокоятся о том, как привлечь внимание мужа. Первое,…
• 
  

Было бы просто замечательно, если бы брак всегда оставался союзом двух любящих людей, во всём поддерживающих друг друга, как он и задуман изначально. Увы, в реальности всё бывает иначе, и вскоре после медового месяца супруги нередко начинают демонстрировать качества, до той поры никак себя не проявлявшие. Качества неприятные. Особенно тяжело приходится, когда муж, в котором вы уже привыкли видеть своего надёжного спутника и защитника от житейских бурь, спустя некоторое время начал оскорблять и унижать вас. Почему? Отчего? И главное, что теперь с этим делать? Возможно, стоит разобраться в психологии такого явления.

Отчего нас оскорбляют самые близкие люди

Иногда тяжёлый характер супруга проявляется не сразу

На первый взгляд ситуация предельно проста: если кто-то меня обижает, значит он меня не ценит. Если не ценит, значит, он меня не достоин. Зачем оставаться рядом и продолжать впустую тратить драгоценные годы? Гордо вскинутая голова, развёрнутые плечи, хлопок двери за спиной – прощай, неблагодарный возлюбленный; здравствуй, девичья фамилия и активный поиск новых отношений.

Не торопитесь. Попробуйте понять причины перемен в поведении супруга. Возможно, всё не так плохо, как выглядит?

Не повод для отчаяния

Спору нет, когда обижает близкий человек, больно вдвойне. Но именно ему, родному и любимому, простить обиду легче. Тем более, если у мужа есть какая-никакая, а причина для срыва.

Тревожные звоночки

Совсем иное дело, когда оскорбления вызваны не усталостью, стрессом или нажимом со стороны жены, а эгоистическими причинами.

Ох уж эти бывшие…

Положить конец любовной связи легко и красиво умеют немногие. Для этого нужно быть поистине виртуозом отношений! Но порой даже оставшийся далеко в прошлом роман не мешает бывшему бойфренду периодически появляться на горизонте и осыпать вас новой порцией брани. Почему он это делает? Зачем?

1. Вероятно, ваш «экс» никак не может устроить свою личную жизнь и вместо того, чтобы проводить время с новой девушкой, тратит силы на составление очередного списка претензий к вам.
2. Вы чуть было не связали свою жизнь с патологически злопамятным человеком, не умеющим отпускать от себя обиды. Порадуйтесь! В сущности, всё к лучшему: вы вовремя унесли от него ноги.
3. Ели речь идёт не о простом ухажёре, а о муже, с которым вас связывают дети, дело обстоит сложнее. Тут на ворох прошлых обид накладываются новые недоразумения, расхождения во взглядах на воспитание, споры об алиментах… А самое неприятное, бывшего супруга не вычеркнешь из жизни, как надоевшего поклонника, обрубив все контакты и сменив номера телефонов. Придётся решать проблему более тонкими методами.

Как говаривал Карлсон, спокойствие, только спокойствие… Выход есть всегда

Как вернуть мир в семью: психология налаживания отношений

Что можно предпринять в сложившихся обстоятельствах? Многое. Но чего вам делать точно не следует, так это молчать, терпеть и покорно спускать супругу его выходки. Поверьте, даже самый порядочный мужчина в условиях вседозволенности рано или поздно не устоит перед искушением сделать из вас урну, в которую станет сливать накопленный за день негатив. А почему нет? Вы же не возражаете, значит, всё в порядке.

Чтобы не допустить такой ситуации, пресекайте грубость на корню. После первого же оскорбительного замечания скажите, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите, и прекращайте спор. Если супруг не останавливается, уйдите в другую комнату, объяснив: продолжить дебаты вы сможете лишь после того, как он утихомирится. Не позволяйте втянуть себя в выяснение отношений, не отвечайте оскорблением на оскорбление и по возможности старайтесь вовсе не реагировать на реплики супруга. Ваша задача – не выиграть соревнование «кто кого перекричит», а перевести разговор в мирное русло.

Когда муж успокоится, постарайтесь вызвать его на откровенный разговор. Объясните, что вам очень обидны его слова и попросите сформулировать свои претензии в спокойном тоне. Что именно не устраивает супруга? В чём он видит корень проблемы? Как исправить ситуацию? Возможно, вы с удивлением узнаете, что какие-то вещи, казавшиеся вам совершенно безобидными, категорически не нравятся любимому. Просто до сих пор он, стиснув зубы, терпел, потому что не желал вас растаивать. Если муж «расколется», можете поздравить себя с победой. Теперь вы, по крайней мере, знаете, в чём загвоздка, и имеете все шансы найти решение, устраивающее вас обоих.

Иногда мужчина сам признаёт, что вспылил на пустом месте, но в следующий раз опять теряет контроль над собой и обрушивает на жену поток брани. В этом случае нужно деликатно навести супруга на мысль о семейном психологе. Специалист подскажет техники, с помощью которых ваш «громовержец» научится держать себя в руках, и поможет отыскать скрытые противоречия между вами.

Если супруг отделывается коротким «отстань» и «всё в порядке», дела обстоят хуже. Но не безнадёжно. Постарайтесь самостоятельно проанализировать ситуацию и понять, какие ваши слова или поступки вызывают у мужа вспышки раздражения. Часто ответ лежит на поверхности, нужно только суметь его увидеть.

Преодолеть стену, разделившую двоих, очень непросто

Параллельно с попытками достучаться до благоверного ведите работу над собой. Вечные придирки губительно действуют на самооценку любого человека, но женщины страдают от них вдвойне. Занимайтесь своей внешностью, отмечайте любые, даже самые маленькие победы, радуйтесь достижениям. Не дайте супругу внушить вам, будто вы ничего из себя не представляете и потому не заслуживаете лучшего обращения.

Если ваши усилия всё больше напоминают метание гороха в стену, а мужчина продолжает гнуть свою линию поведения, переходите к тяжёлой артиллерии. Объявите, что вам нужно хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию, и уезжайте - к родителям, подруге, в гостиницу. Не забудьте чётко озвучить: вы всё ещё любите мужа и мечтаете сохранить семью, но жить под прессом постоянных насмешек и моральных пинков не станете. Для мужчины, который действительно дорожит своей половинкой, такое временное расставание послужит холодным душем - он поймёт, что рискует потерять вас навсегда и сделает, наконец, требуемое усилие над собою. Правда, отважиться на решительный шаг стоит только тем женщинам, которые действительно готовы положить конец изматывающим отношениям. Легко может статься, что хлебнувший свободы супруг отпустит вас на все четыре стороны и ударится в загул. Но, с другой стороны, так ли вам нужен человек, которого ваше отсутствие ни капли не огорчает?

Если ни просьбы, ни разговоры по душам, ни временное «бегство» из дома не возымели действия, всерьёз подумайте о настоящем расставании. Ну, или же примиритесь с ролью вечной половой тряпки под ногами супруга и гордо несите свой крест дальше. Выбор за вами.

Разорвать или заштопать затрещавший по швам брак, каждый решает для себя сам Отдельная «подгруппа» домашних хамов – уже не добрым словом упомянутые бывшие мужья и ухажёры. Как с ними-то поступать?

1. Если речь идёт о получившем отставку кавалере, вычеркните его из своей жизни. На звонки не отвечайте, письма не читайте, на контакт не идите. Пусть себе буйствует, но где-то вдали от вас. В отдельных случаях можно сменить номер телефона или укатить в далекую поездку – заодно развеетесь и получите возможность завязать новые отношения.
2. Встретившись в публичном месте, ведите себя ровно и холодно. Что бы ни говорил, как бы ни обвинял вас отвергнутый ухажёр, будьте спокойны, как скала. В конечном счете, в неприятном положении окажетесь не вы, а он – брызжущий слюной и выписывающий круги вокруг не обращающей на него ни малейшего внимания женщины. Для особо несдержанных субъектов всегда есть полиция, куда вы можете написать заявление о преследовании и угрозах. Не забывайте об этом.
3. Если в роли преследователя выступает бывший муж, с которым у вас остались неразрешённые юридические вопросы – например, вы делите имущество – ведите дела только через адвоката. Лучше приплатить профессионалу, чем погубить нервную систему в бесконечных стычках с хамом.

Присутствие третьего лица оградит вас от нападок бывшего

Занести в чёрный список отца своих детей не получится. Но можно постараться свести к минимуму контакты с ним. Разговаривайте строго по делу: дети, их нужды, планы на каникулы. Не повредит принести на встречу диктофон, демонстративно включить его и убрать в сумочку: на любителей дать волю языку это часто действует отрезвляюще. Кстати, хотя статья «Оскорбление чести и достоинства» и перекочевала из уголовного кодекса в административный, её ещё никто не отменял, так что доставить грубияну серьёзные неприятности вы вполне в состоянии. Помимо диктофонной записи неплохо будет приложить к заявлению запись телефонного разговора, распечатку смс-сообщений и показания свидетелей. Гневливого папашу, засыпающего вас оскорблениями в присутствии детей, можно даже попытаться лишить родительских прав, хотя предупредим сразу: бывший должен будет не единожды выкинуть что-нибудь совсем уж неординарное, чтобы такому заявлению дали ход.

Развязав войну с экс-мужем, не втягивайте в неё детей - в первую очередь это больно ударит по ним же. Не позволяйте себе бранных слов в адрес их отца, не требуйте прекратить отношения. Просто постарайтесь максимально деликатно объяснить ситуацию и обсудить вопросы, которые могут возникнуть у ребят. Если у вас хорошие отношения с детьми, они скоро сами поймут, кто прав.

Что бы ни происходило между родителями, дети страдать не должны

Брань «с отягощением»

Жить с несдержанным на язык человеком нелегко, но в тысячу раз тяжелее сосуществовать с тем, кто при этом злоупотребляет спиртным, всем своим поведением демонстрирует пренебрежение к супруге или, чего доброго, поднимает на неё руку. Ждать, что такой мужчина изменится сам собою, бессмысленно. Вам придётся действовать ещё решительнее и смелее, пока ещё остаётся возможность исправить ситуацию – дальше будет только хуже, супруг станет бить вас постоянно, а то, что когда-то она вас лишь обзывал обидными прозвищами, будет восприниматься как цветочки.

И не пытайтесь успокаивать себя мыслями в духе «это алкоголь в нём говорит, я-то знаю, какой он на самом деле». Алкоголь не меняет личность человека, он просто снимает тормоза. Если сегодня муж поливает вас отборной бранью, находясь под хмельком, через год-два он будет делать это и в трезвом состоянии. Так что не ждите чуда, которое произойдёт само собой, берите судьбу в свои руки. Требуйте уважения к себе, старайтесь найти понимание с супругом, а если увидите перед собой глухую стену – уходите. У вас не 10 жизней, чтобы так просто дарить одну из них человеку, не испытывающего к вам элементарного уважения.

Видео: Как вести себя, когда муж кричит

У каждых отношений своя история. Чем закончатся ваши, не предскажет никто. Может быть, вы с мужем благополучно минуете сложный период и вместе встретите золотую свадьбу. Может, супруг так и не одумается, и вам придётся принимать одно из самых сложных, но необходимых решений в своей жизни. В любом случае, всё, что произойдёт дальше, зависит только от вас. Как поступите?

Каждая девушка, выйдя замуж, мечтает о счастливом браке, в котором будут царить любовь и взаимопонимание. И уж точно, ни одна представительница прекрасного пола не предполагает, что её супруг может перевоплотиться в вечно орущего монстра. Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, ответ дадут советы психолога.

Вы любящая жена, хорошая хозяйка и заботливая мать, вас уважают коллеги по работе, вы всегда ухожены и не даёте повода для ревности. Он вечно недоволен. Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, выливающийся в поток брани и оскорблений. Ни слёзы, ни уговоры, ни ответная брань не только ничего не меняют, но и ещё больше усугубляют ситуацию. Почему муж оскорбляет и унижает жену, докопаться до истины поможет

1. Подобные взаимоотношения были у его родителей.

Ребёнок, выросший в семье, где нет взаимопонимания, а отец постоянно грубит матери, с большой вероятностью изберёт подобную модель поведения. Винить его в этом нельзя, поскольку, другого жизненного опыта у него не было.

1. Виной всему его комплексы или ревность.

Закомплексованные мужчины, с заниженной самооценкой пытаются таким образом самоутвердиться. Специалисты поясняют, что морально подавляя жену, говоря ей, что она уродина, корова, безмозглая курица и прочее, в своём сознании мужчина становится совершеннее. Таким типам свойственно высказываться подобным образом и о других людях из его окружения. Ситуация обостряется, если супруга успешна на работе. Чтобы понизить её самооценку, как бы приблизив её к своему уровню, агрессор прибегает к оскорблениям.

1. Проблемы, не относящиеся к супруге.

Беда мужчины в том, что преследуя благую цель, не взваливать свои трудности на близких, он в итоге бессознательно выплёскивает накопившийся негатив на любимого человека. Происходит это ещё потому, что муж полагает, что супруга вместо поддержки начнёт его осуждать или просто, её мнение для него не авторитетно.

1. Разлюбил.

Предпосылки для этого могут быть разные, но всё сводится к одному, жизнь с нелюбимым человеком превращается в ад. Почему муж обзывает жену, вместо того, чтобы сесть за стол переговоров и спокойно всё обсудить, психология объясняет такое поведение индивидуальной особенностью человека, заложенной в детстве.

1. Происходит сравнение с кем-то:

• такое происходит в семьях, где муж - маменькин сынок, он полагает, что вы должны делать всё так же, как его мама;
• другой вариант - , само собой сравнение не в вашу пользу;
• третий вариант - у него второй брак, и он сравнивает вас с предшественницей.

Муж обзывает и унижает, потому что, по его мнению, вы не соответствуете идеалу, придуманному им, советы психолога - не принимать сказанное на свой счёт, это только его субъективная оценка.

1. Вы его провоцируете.

Да, милые дамы, вы тоже не ангелы. Возможно, вместо того, чтобы уделить внимание супругу, вы часами просматриваете сериалы или трещите по телефону с подружками. Или у вас постоянно болит голова, понимаете о чём речь. Такое поведение могут спровоцировать нелестные отзывы о его родственниках или близких, вызывающая одежда или высокомерие по отношению к нему. Не имея навыков коммуникации, мужчины криком пытаются добиться желаемого.

В каждой семье случаются размолвки. Это объяснимо, мы живые люди, со своим характером и настроением. Но если , а видимых причин этому нет, советы психолога помогут понять, что делать в каждом конкретном случае.

Проанализируйте, при каких обстоятельствах происходит приступ агрессии:

• супруг находится под воздействием алкоголя или других психостимуляторов;
• он в трезвом состоянии;
• это происходит только наедине с вами;
• он позволяет оскорблять вас при детях и на публике.

Как вести себя, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, вы поймете, вникнув в психологию отношений.

1. Конечно, трудно понять в состоянии постоянного ора, любите ли вы своего супруга, но нужно самой себе признаться, есть ради чего сохранять отношения или постоянный негатив перечёркивает всё хорошее.
2. Как в нынешней ситуации вы отвечаете на агрессию: отвечаете агрессией или замыкаетесь в себе.
3. Как часто происходят подобные скандалы и что и провоцирует.
4. В каком состоянии находится супруг во время ссоры: пьяный или трезвый.
5. Есть ли у него комплексы, возможно, это унаследованная модель поведения.

В каком случае спасёт любовь и терпеливая работа над отношениями?

Если вы осознали, что провоцирует мужа на неподобающее поведение и есть устойчивое желание восстановить , специалисты советуют:

1. Сказать: «Стоп, я не намерена продолжать разговор на повышенных тонах», и не продолжать разговор, пока уровень децибел не снизится до нормального.
2. Не уподобляться кричащему супругу. Когда в ответ на оскорбления, муж услышит, какой он замечательный и вас искренне удивляет, как такой сильный человек, способен проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. Отсутствие обратной реакции, сведёт на нет приступы агрессии.
3. Перестать провоцировать, если какие-то действия или внешность не нравятся благоверному, и в ваших силах скорректировать это без ущемления своих интересов и не в ущерб здоровью, сделайте такое снисхождение.
4. Будьте тактичны. Если муж завидует вашим успехам, преподносите это так, что только благодаря его поддержке вам удалось чего-то достичь.
5. Не критикуйте его вкусы, не отзывайтесь плохо о его близких, не подчёркивайте допущенные промахи.

Заостряйте его внимание, что его агрессивное поведение причиняет вам боль. Если он раздражается вашим поведением или внешностью, скажите, что сожалеете и что не хотели спровоцировать такую реакцию.

Чего нельзя допускать?

Недопустимо:

1. Чтобы ссоры происходили на глазах у детей.
2. Нельзя доводить себя до состояния, в котором вы не можете самостоятельно справляться с такой психической нагрузкой.
3. Не мириться с обстоятельствами, если хамское отношение мужа, является образом его жизни.

Что делать, если муж оскорбляет: психология и план действий

Вы провели анализ происходящего, сделали работу над ошибками, терпеливо исполняли Он же считает, что всё, что происходит между вами, это норма, мол, милые бранятся, только тешатся. Что делать, если муж оскорбляет и унижает, как привести отношения к норме - применяем советы психолога:

1. Покиньте дом. Даже если вы ещё не приняли решение порвать отношения окончательно, ваш уход может отрезвить его. На неделю прервите общение, не отвечайте на звонки и попытки увидеться. По возвращении дайте понять, что мирная жизнь без его участия, вас устраивает больше. И останетесь ли вы вместе, зависит, насколько он готов измениться. Если готов, не давайте поблажек, но и не попрекайте прошлым. Относитесь, прежде всего, к себе с уважением, проявите благородство, помогая мужу победить негативные качества.
2. Попробуйте проигнорировать приступ агрессии. Уйдите в другую комнату, а когда поток оскорблений иссякнет, спокойно, но уверенно скажите: «Я на тебя не обижаюсь, потому что точно знаю, что выкрикнутые тобой мерзости, отображают только твоё внутренне состояние и не имеют никакого отношения к действительности. Я уверена, что если ты срываешься на мне, то тебе самому требуется помощь. Я готова оказать тебе поддержку и победить твою слабость. Но в будущем, не желаю видеть этих истерик, иначе это закончится распадом нашего брака».
3. Когда вы будете в людном месте, но без детей и знакомых, задайте ему несколько нелицеприятных вопросов. Людное место сдержит его от вспышки гнева, обычно домашние деспоты на людях ведут себя сдержано, боясь негативной оценки окружающих.

Спросите супруга:

• О детях: понимает ли он, что глядя на его поведение, дети станут воспринимать такие отношения, как нормальные и став взрослыми, прибегнут к такой же модели поведения. Хочет ли он, что бы его сын так же унижал свою жену и жил в несчастном браке. Желает ли он, чтобы его дочь получала оскорбления от своего мужа. Осознает ли он, что дети его не только опасаются, но и испытывают ненависть к нему. Что они запуганы и все время находятся в Знает ли, что для формирования нормальной психики им необходима уравновешенная мать и пример добропорядочных отношений. Как он считает, уважают ли его ребятишки.
• О ваших взаимоотношениях: что нужно сделать, чтобы отношения стали спокойными. Есть ли кто-то, кто заменяет вас. Получает ли он удовольствие от своего поведения. Можете ли вы исправить ситуацию. Является ли он сам идеальным мужчиной, чтобы требовать это от вас. Любит ли он вас и если да, почему это нельзя делать без скандалов.
• О нём: почему он выбрал такой способ для самоутверждения. Готов ли он измениться с вашей помощью. Может ли ему помочь кто-то другой, из вашего окружения.

Этот разговор должен достучаться до его сознания и пересмотреть взгляды на ваши отношения. Важно, чтобы вы во время разговора были спокойны и уверены в то, что говорите.

1. К сожалению, не все проблемы можно разрешить самостоятельно и тогда понадобится помощь специалистов:

• у мужа есть зависимость от психотропных веществ, после применения которых, проявляется агрессия;
• моральное насилие сопровождается побоями;
• имеется серьёзное расстройство психики, выливающееся в приступы агрессии;
• супруги хотят решить проблему, но в силу отсутствия опыта, у них это не получается.

Справиться с создавшейся проблемой вам поможет работа с психологм-гипнологом Никитой Валерьевичем Батуриным.

1. Спасать отношения не имеет смысла:

• муж больше не любит и открыто говорит об этом. Причины разные, в том числе и появление другой женщины. Сохранить семью вряд ли удастся, а жертвовать собой и детьми огромная ошибка;
• от брани агрессора страдает не одна жена, но и у детей появились проблемы с психикой;
• супруга испытывает неприязнь к мужу.

В некоторых случаях муж постоянно оскорбляет и унижает, если действия или бездействие жены позволяют ему это делать, разобраться в отношениях помогут советы психолога.

Муж постоянно кричит и оскорбляет жену: разбираемся системно

Бывает ещё одна разновидность агрессии. Обычно беспокойство испытывают молодые супруги с ранимой психикой: муж обзывает меня матом, как себя вести, помогут советы психолога.

Причина 1: для мужа это нормальный стиль общения, он не понимает, насколько это вам неприятно.

Что делать: методично доносить до супруга, что такой стиль общения вас не устраивает.

Причина 2: муж отстаивает своё личное пространство.

Что делать: соблюдать границы личного пространства.

Причина 3: изначально сложился неуважительный стиль общения. Возможно, вы сами провоцируете своим общением такую реакцию мужа, но делаете это без матерных выражений.

Что делать: проанализировать свой стиль общения, изменить поведение.

Причина 4: таким способом муж быстро достигает желаемого.

Что делать: подумайте вместе с супругом, как, не прибегая к матерным выражениям, достичь то, чего он хочет.

Будет ли ваш брак счастливым и продолжительным, зависит от каждодневной работы над отношениями, взаимной любви, терпимости и уважения друг к другу.

Вступая в брак, люди обычно полагают, что в их семье всегда будет царить мир и покой. Романтический налет периода ухаживаний со временем рассеивается, и между супругами может начаться разлад. Дело может доходить даже до оскорбления, унижения женщины мужчиной.

Почему унижает муж

Недавно отгремела свадьба, и молодые супруги начинают совместную жизнь. Женщина надеется, что именно этот человек рядом будет опорой, защитой, с ним вместе она вырастит воспитанных и умных детей, будет счастлива. Но внезапно после марша Мендельсона самый близкий человек начинает меняться. Он обижает партнершу, причем унижения могут быть как моральные, так и физические. Она ищет причины в себе, старается стать лучше, но никакого положительного результата ее попытки могут и не дать.

Чтобы разобраться, как бороться с проблемой, следует определить, почему мужчина оскорбляет женщину вообще. Причины могут быть разными:

• Теплые чувства иссякли. Любовь невечна. Без нее все мелкие недостатки партнера кажутся серьезными, вескими проблемами.
• Измена. Мужчина нашел себе новый объект для идеализации. Жену уже не окружает тот ореол правильности, что и раньше, теперь пальму первенства забрала любовница. Кроме того, так может проявляться желание заставить супругу уйти от унижающего ее мужа добровольно. Так он сохранит свою репутацию порядочного человека.

• Низкая мужская самооценка. Так может проявляться самоутверждение. Мало значащий для других муж может «отыгрываться» на жене, слабой и зависимой.
• Потеря интереса к женщине как к личности. Женщина прекращает следить за собой: ходит в грязной одежде, не заботится о внешности, не развивается. Нередко такое случается, пока дама в декретном отпуске. Только вот неопрятный человек рядом будет неприятен любому.
• Зеркальное отношение. Если жена позволяет себе унижать супруга, то и от него ждать вежливости не придется.
• Унижение, ставшее привычкой. Позволяя себя унижать единожды, женщина дает обидчику карт-бланш в отношении дальнейших аналогичных действий.

Обратите внимание! Если говорить про постоянное психологическое унижение, оскорбления, обесценивание ценностей, то это – моральное насилие. Его называют кратко словом абьюз. Нередко им пытаются обозначить насилие и унижения вообще, в том числе в физическом плане. Но это неверно. Абьюз – издевательство и подавление личности именно морально, однако он нередко идет рядом с физическим насилием.

Симптомы проблемы

Унижение в семье – то, что не нужно прятать от собственного внимания. При этом следует обязательно разобраться в подробностях. Такое отношение разово или повторяется со стороны мужа, унижает он морально осознанно или это единичный случай. Обидеть может каждый, но не каждая попытка оскорбить – насилие. Именно поэтому важно определить, насколько все серьезно:

1. Смирение. Если жена терпит выходки мужа и старается лишний раз его не злить, потакает его капризам, то она подсознательно уже смирилась с подавлением своей личности.
2. Супруг переиначивает реальность. Он вырывает слова из контекста, меняет фразы и их смысл местами, а нелицеприятные эпизоды вообще умалчивает, будто их не было. Все направлено на снижение самооценки жертвы.
3. Контроль. Абьюзер требует полного отчета: где, с кем, когда и зачем его спутница. С течением времени это может перерасти в преследование.
4. Оскорбление выставляется за шутку. Если партнер постоянно зло подшучивает, грубит, имея целью юмора какие-то личные качества супруги, то это может быть одним из симптомов абьюза.

1. Непризнание достижений, идей и сильных сторон. Все просто: абьюзер считает их силой, которая требует контроля. Путем унизительных замечаний, насмешек, обесценивания снижает эту силу, получая полный контроль над человеком.
2. Ограничения. Такой супруг найдет больную точку: деньги, интимную близость, общение с детьми. В качестве наказания непослушной жертве будет ограничивать ее доступ к этому. Так он получает отличный инструмент воздействия.
3. Отсутствие счета с мнением супруги. Муж может резко поменять совместные планы под любой эгидой. Со временем это может стать нормой, привычкой.

Как отвечать на унижение

Все начинается с первых шагов, закоренелый абьюз – с первых оскорблений. Если муж впервые обзывает и унижает, согласно советам психолога, ничего страшного пока не случилось. Только нужно правильно реагировать: женщина должна спокойно, четко дать понять мужчине, что в таком тоне с ней разговаривать неприемлемо. Не важно, по какой причине это случилось – так быть не должно. Ни один из супругов не должен унижать другого, что бы ни происходило.

Важно! Муж и жена – самые близкие друг другу люди. Не должно быть таких проблем, которые они не смогли бы обсудить и найти общее решение. Возможно, что-то в себе нужно поменять одному из них, может, и обоим. Насторожить должен один пункт: если проблема ясна, но партнер не желает прилагать усилия по ее решению.

На вопрос «что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает» советы психолога могут предложить два варианта развития событий:

1. Ждать, пока он исправится. Человек – творец своей жизни. Если по какой-то причине женщина хочет остаться рядом с абьюзером и ждать его просветления, это ее право. Только в таком случае важно, чтобы она понимала, это может занять долгие годы. Само по себе озарение не наступает, над ним придется трудиться. Причем труд должен быть только совместный.
2. Решиться на разрыв. Если моральное насилие особенно болезненно, его масштаб растет, исправления абьюзера ждать не стоит. В таком случае лучшим решением будет спасение своей жизни.

Внимание! В некоторых случаях расставание можно сделать временным. Супруги отдохнут друг от друга, спокойно переосмыслят ситуацию. Это поможет трезво взглянуть на итоговое решение.

Если оскорбляют при детях

Идеальные условия в семье – когда при ребенке мама и папа никогда не ссорятся, не ругаются, проблемы обсуждают миром. Так получается не всегда.

Если мужчина оскорбляет при детях, и это впервые, то действовать нужно так же, как и без них. Твердо и спокойно обозначить границы допустимого. В случае частого повторения унижений осознать, что закоренелый абьюзер уже не исправится. Он просто не хочет этого делать.

Как избежать абьюза

Моральное насилие, как и многое другое, можно попытаться предупредить. В некоторых случаях попытки окажутся безрезультатными, но часть браков они еще могут спасти:

1. Совместно обсуждать проблему и искать решение. Если есть конфликт, то есть его причина. Она нуждается в устранении. Потому не следует молчать и терпеть – надо искать всех устраивающее решение.
2. Внимательно присматриваться еще к будущему супругу. Люди не меняются по щелчку пальцев. Того, кто склонен к абьюзу впоследствии, можно опознать до брака. Следует приглядеться к личным качествам парня-избранника.
3. Следить за собой. Бывает так, что неуважение к себе как к личности выливается в аналогичное неуважение со стороны окружающих. Не столько ради супруга, ради себя самой женщина должна следить за своими внешностью, речью и развитием.

Как нельзя себя вести

В любых семейных размолвках есть ряд стоп-действий. Если женщину унижает муж, дорогой мужчина, она ни в коем случае не должна прибегать к следующим действиям:

• Ждать чуда. Люди не меняются моментально и сами по себе. Если ждать и терпеть, то только вкупе с тяжелой работой по изменению партнера.
• Менять человека без его согласия. Это не даст никакого результата, отношения испортит еще больше. Меняться может только тот, кто согласен на это сам.
• Молчать или лебезить. Следует говорить, что такое поведение неприемлемо, высказывать свои гнев и возмущение. Не заискивать перед оскорбляющим.
• Оскорблять. Не следует уподобляться моральному насильнику, опускаться до его уровня.

Когда уходить от абьюзера

Одним из вариантов борьбы с абьюзом является разрыв отравляющих отношений. Принять такое решение непросто, но часто именно оно является единственно верным. Например, когда:

• Муж позволяет себе унижать супругу на людях, при детях;
• Мужчина поднимает на женщину руку;

• Абьюзер – алкоголик;
• Он может унизить только наедине, но это унижение слишком болезненно и травматично.

Невозможно составить четкий перечень советов, когда следует расходиться с обидчиком, а когда нет. Все зависит от личностных характеристик партнеров. Возможно, жене потребуется консультация психолога, чтобы определиться с решением.

Достоин ли унижающий мести

Мужчина после расставания может оскорблять женщину, почему он это делает, ясно сразу. Так бывший муж пытается все еще держать ее под контролем, подавить личность избранницы и подчинить себе. После получения свидетельства о разводе хочется отомстить ему, отплатить той же монетой. Психологи советуют озадачиться: зачем осуждать абьюзера, тут же уподобляясь ему?

Опускаться на уровень обидчика – не то, чем должен заниматься взрослый человек. Лучше будет отпустить такую ситуацию, навсегда оставив ее в прошлом. В случае преследований со стороны бывшего мужа обязательно нужно обратиться в правоохранительные органы.

Решение, остаться и терпеть или уходить, не примет за женщину ни один консультант или врач. Она в ответе за свою жизнь, специалисты могут лишь направить, подсказать путь решения проблемы. Самый главный совет, который может дать психология, – любить нужно прежде всего себя, лишь потом – мужа. Поэтому не нужно бояться просить помощи. Абьюз – серьезная проблема, на нее нельзя закрывать глаза.

Бывает так, что женщина вынуждена терпеть моральное насилие только потому, что ей не к кому и некуда идти. Выход есть и в таком случае:

• Телефоны анонимной психологической помощи. В них трудятся профессионалы, которые не осудят, но помогут советом.

• Службы помощи пострадавшим от насилия. Обычно в таком случае речь идет о физическом насилии, но и при сильном абьюзе здесь помогут. Такие службы помогают женщинам получить развод и наладить свою жизнь после него.
• Центры для мам с детьми. Дети нередко являются «поводком», на котором держат жену. Вышеназванные центры дают временный кров мамам с детьми, которые оказались в безвыходном положении. Они помогают им обрести свободу и выжить после ее получения.

Моральное унижение – явление определенно негативное. Его результат варьируется от обиды и ухудшения отношений до настоящей ненависти. Между тем, это не то чувство, которое нужно супругам. Нормальная здоровая семья строится на доверии, взаимоуважении и конструктивном диалоге, к этому идеалу нужно стремиться.

Видео