Это особенно часто случается в новом, еще только складывающемся школьном коллективе - первом или пятом классе: одни дети начинают дразнить других, обзываться. Что делать, если ребенка обижают в школе? Можно ли научить его правильно реагировать на дразнилки и обидные обзывательства? Когда нужно обращаться за помощью к учителю? Где проходит черта между ситуациями "ребенка дразнят" и "травля в школе"?

Сразу скажу главное: когда над тобой смеются - это неприятно, а иногда и очень обидно. Кто-то где-то сказал в твой адрес неудачную шутку, а остальные - ха-ха-ха, как смешно! И ты стоишь в растерянности и досаде, а что делать - не знаешь. То ли злиться, то ли заплакать, то ли полезть на обидчиков с кулаками.

Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и - бах! - промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!

Они смеются над ситуацией.

Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?

Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.

Как поступить в таком случае?

Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.

А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться - это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.

Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. "Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!".

Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих - у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.

Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!

По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.

А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.

Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя - выше. Этим он как бы говорит: "Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты - хуже".

А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.

Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести - высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?

Уверена, твой ответ - нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других - носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.

Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.

Что же делать в таких случаях? Как реагировать?

Что делать, если тебя обзывают

Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.

Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.

• оправдываться ("Я совсем не такой!")
• лезть на обидчиков с кулаками
• отводить взгляд (и становиться тем самым робким комочком)
• обзываться в ответ
• убегать и плакать

Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?

Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.

Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться - смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.

Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи - из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.

Не бойся оказаться в одиночестве. Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.

Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.

"У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!" - (не моргнув глазом) "Это самая крутая шапка на свете!"

"Толстый, жирный, поезд пассажирный!" - "Хорошего человека должно быть много".

А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: "Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся", "Кто обзывается, тот сам так называется".

Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с . И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.

Однако! Ты можешь оказаться в ситуациях посложнее и посерьезнее, чем смех товарищей. Я говорю о тех случаях, когда дети, с которыми ты общаешься, проявляют самую настоящую жестокость - например, все вместе ополчаются на кого-то одного. Начинают его зло дразнить, швырять, прятать и портить вещи, сильно толкать, даже бить.

Тебе нужно знать, что это - насилие. А подвергать человека насилию нельзя! Насилие разрушает людей, причем и тех, кто нападает, и того, кто становится жертвой. Никто не имеет права унижать других и издеваться над ними. А наваливаться толпой на одного - это просто подло.

Если случилось так, что нападают на тебя, не молчи и не терпи издевательства! Смело обращайся к помощи взрослых-учителей и родителей. Пусть тебя не пугает, что ты прослывешь ябедой. В таких ситуациях без помощи взрослых не справиться! Твои родители обязаны тебя защитить! Они найдут способ воздействовать на обидчиков - пойдут к директору, выступят на родительском собрании. А учитель будет следить, чтобы все дети вели себя по отношению друг к другу честно.

Почему дети дразнят других детей? Не от счастливой жизни. Виной тому страхи, неуверенность в себе и тревожность, которые часто возникают из-за неблагоприятной обстановки дома. Психолог Виктория Шиманская рассказала The Village, как помочь ребенку пережить травлю в школе и стать увереннее в себе.

Виктория Шиманская

Дети-задиры, даже зная о своих сильных сторонах, в большинстве случаев идут по самому легкому пути самоутверждения, унижая других. Больше всего не везет тем, кто выделяется от общей массы: слишком худой или толстый, рыжий или в очках, любит разглядывать бабочек, пока остальные гоняют мяч. Другие дети, как правило, присоединяются к моббингу за компанию, чтобы не отстать «от стаи» и поддержать атмосферу веселья. Если жертва отличается от сверстников кардинально, то издевательства над ней - это некий способ взаимодействия с чем-то непонятным и неизведанным: часто дети не знают, как можно вести себя по-другому.

Другой фактор, усугубляющий проблему, - отношение взрослых, в частности учителей, к происходящему и пробел в системе обучения в целом. Искать решение нужно не на уровне обращения к школьному психологу, когда детская травля зашла уже далеко, а в процессе ежедневного взаимодействия детей, постоянно уделяя время социально-эмоциональному образованию и развитию. Лучше всего работают игры на сплочение коллектива и создание здоровой психологической атмосферы в классе.

Как помочь ребенку, которого дразнят в школе?

Уверенность в себе

Обижаются только те, у кого есть проблемы с самооценкой и собственным принятием: уверенный в себе человек на издевки и злые приколы просто не обращает внимания. Поэтому чем больше ситуаций успеха в жизни ребенка, опыта побед и достижений, тем быстрее растет и его уверенность в себе. Легче всего преуспеть в том, что действительно нравится вашему ребенку. Например, когда моего сына Глеба дразнили в школе, мы с ним сделали презентацию геологической коллекции камней, привезенных из разных стран. Он охотно выступил перед классом, почувствовал себя увереннее и заслужил авторитет у одноклассников.

Правильная реакция

Что заставляет задир снова и снова возвращаться к одной и той же жертве? Реакция! Все делается только ради нее. И чем она сильнее, тем лучше. Негативные эмоции тех, кого обижают, дают обидчикам мощнейшую психологическую подпитку, подтверждающую выбор правильной тактики самоутверждения: «Он ноет и просит о пощаде - слюнтяй и плакса, а я не плачу - я сильнее остальных, я герой». Разорвать это круг поможет реакция, которой не ожидают, - отреагировать на оскорбление улыбкой, отшутиться или прервать стеб предложением: «Понимаю, тебе хотелось подшутить надо мной. Но в этот раз получилось не очень эффектно. Давай завтра ты попробуешь еще раз?» Тратить свои силы на такую жертву будет неинтересно и бессмысленно. Объясните этот механизм ребенку. Конечно, не всегда легко сдержать себя и усилием воли выдать позитив на зло, но научиться делать это нужно.

Истории успеха

Хорошо работают примеры из жизни. Будьте с ребенком откровенны: расскажите, что в детстве у вас были подобные ситуации, и поделитесь тем, как вы их преодолели. Не было таких - приведите в пример ваших друзей, родственников. Не сталкивались, тогда посмотрите вместе с ребенком мотивирующие фильмы и мультфильмы по теме, в которых главным героям удалось противостоять нападкам, обратить свои слабые стороны в сильные, приведите в пример истории жизни выдающихся личностей, которые столкнулись с похожими трудностями, но уверенно шли дальше на пути к успеху: Майкл Джордан, Уолт Дисней, Альберт Эйнштейн и другие.

«Вместе мы - сила»

Поговорите с ребенком, есть ли у него компания или друг, готовый вступиться за него. Случается, что ребенок не заводит себе друзей просто потому, что не знает, как влиться в чужую компанию. Особенно это актуально для новичков и первоклассников. Подумайте вместе, с кем бы из класса малыш хотел познакомиться ближе: пригласите одноклассника в гости, подружитесь семьями, вместе проведите досуг. Надежный товарищ - хороший помощник в противостоянии докучающим задирам.

Домашний юмор

Проанализируйте, как обстоят дела с юмором в вашей семье. Можете с улыбкой воспринимать замечания близких? Как часто вы по-доброму подшучиваете друг над другом? Доверительная, дружественная обстановка дома подарит ребенку способность легко и с юмором относиться к трудностям. Дурачьтесь, кривляйтесь, смейтесь вместе.

У взрослых есть прекрасная возможность вселить ребенку чувство уверенности в себе и защищенности своей безусловной любовью и принятием. И работайте, пожалуйста, над собой, ведь дети копируют наше поведение и отношение к жизни, которая всего лишь на 10 % состоит из событий и на 90 % из нашей реакции на них.

Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.

Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.

За что такая напасть?

Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.

• Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
• По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
• Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
• По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
• Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.

Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.

Уверенность в себе – фундамент успеха

Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.

Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.

Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.

Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.

Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.

В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.

Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.

Устранение причин – стоит ли это делать

Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.

С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.

Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».

Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.

В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.

Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.

Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.

Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.

Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…

Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.

Способы профилактики нежелательных ситуаций

Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.

Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.

Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.

Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.

Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net

Ребенка обзывают и почему это происходит. Способы определить возникновение насмешек по отношению к своему чаду. Помощь родителей детям, которым организовали травлю.

Содержание статьи:

Обзывают ребенка - это проблема, которая касается не только обиженных детей, но и их родителей. Подобные нападки могут быть как со стороны совсем маленьких провокаторов, так и учеников средней (старшей) школы. Некоторые оскорбления в детском коллективе принимают такой масштаб, что уже затем превращаются в гнобление и травлю. Не стоит спокойно реагировать на подобные вещи, потому что в большинстве случаев такие издевательства подталкивают ребенка к попытке суицида.

Почему обзывают и дразнят ребенка

Перед тем как приступить к решению проблемы вплотную, необходимо разобраться в истоках возникшей ситуации. В большинстве случаев ребенка дразнят по следующим причинам:

• Разница в социальном статусе . В некоторых детских коллективах издеваются над теми изгоями, родители которых не могут позволить своему сыну или дочке купить дорогие вещи. В данном случае все зависит от характера ребенка, потому что часто выходцы из бедных семей являются лидерами в детском саду или школе. Довольно агрессивным поведением они компенсируют несостоятельность в финансовом плане своих родителей.
• Физический недостаток . Выражаться он может как в ограниченных возможностях детей, так и в некоторых дефектах у ребенка в виде излишнего веса. Именно по этой причине одногодки начинают придумывать всякие обидные прозвища, которые намертво затем прикрепляются к жертвам детской жестокости.
• Проблемы с интеллектуальным развитием . Не всегда родители готовы отдать свое любимое чадо в класс ЗПР (задержка психического развития) или в специализированное учреждение. При этом они рискуют тем, что в саду и общеобразовательной школе их ребенка начнут обзывать и давать нелицеприятные характеристики.
• Независимое мнение . Далеко не каждый детский коллектив примет того бунтаря, мнение которого кардинально отличается от общепринятых понятий. Белых ворон обычно недолюбливают и пытаются всячески уничтожить в них индивидуальность путем обзываний.
• Смешные имя или фамилия . Родителям следует тщательно обдумать, как назвать своего малыша. Довольно часто обидные прозвища появляются после ассоциации инициалов ребенка с оскорбительными сравнениями.
• Проблемная семья . Папа или мама могут злоупотреблять спиртным, заниматься активным поиском очередного «спутника» жизни. Все это сказывается на их репутации, что моментально становится известным буквально каждому. Некоторые родители позволяют себе обсуждать семьи одноклассников своих детей, что затем приводит к организации травли ребенка со сложной судьбой.
• Неправильное поведение жертвы . В некоторых случаях дети сами виноваты в том, что их обзывают. Являясь по своей натуре агрессорами, они сами настраивают против себя коллектив.
• Некорректность педагога . Иногда сам воспитатель или учитель может по неосторожности (даже умышленно) дать прозвище кому-либо из своих подопечных. Подобное поведение взрослых, которые пользуются авторитетом, с удовольствием подхватывается местными маленькими хулиганами.

Необходимо сначала разобраться в причине агрессии других детей по отношению к своему ребенку. Именно в ней стоит искать пути разрешения конфликта, который способен создать у жертвы обидчиков комплекс неполноценности на всю жизнь.

Основные признаки того, что ребенка обзывают

Далеко не всегда можно понять, что у твоего любимого отпрыска назрели проблемы или с отдельными детьми, или с коллективом в общем. Психологи советуют родителям насторожиться при том факторе, если их потомство стало вести себя довольно странно.

Существует пять стадий развития озвученного конфликта:

1. Нежелание посещать детское учреждение . Подобное поведение может возникнуть у ребенка, который попал в новый коллектив. Это является естественным процессом, потому что в данный период происходит адаптация малыша или подростка к среде, которую он до этого не опознал. В ином случае следует в обязательном порядке разобраться с причинами нежелания общаться с социумом.
2. Симулирование различных заболеваний . В летний период и во время каникул детям любого возраста предлагается ряд увеселительных мероприятий. Если ребенка обзывают отдельные личности, то он придумает себе недомогание любого рода с целью избегания контакта с обидчиками.
3. Агрессия на любую критику . Одной из причин такого выброса негатива на близких людей может послужить травля детей за стенами родного дома. В этом случае ребенок замыкается в себе, а потом мгновенно вскипает, если родители делают ему замечание.
4. Отсутствие друзей . Если сын или дочь по своей натуре являются стеснительными и замкнутыми особами, то они могут стремиться к одиночеству. В иной же ситуации следует обеспокоиться тем, что любимое чадо сторонится своих сверстников.
5. Синяки и ссадины . В данном случае стоит бить тревогу, потому что конфликт в детском коллективе дошел до своей кульминации. Реально поверить собственному отпрыску только единожды, что он оступился и сильно ушибся при этом. Если дело приобрело систематический характер, то обзывание маленькой жертвы перешло в физическое насилие по отношению к ней.

Внимание! Важно не пропустить тот момент, когда ситуация полностью выйдет из-под контроля. При вопросе, что делать, если ребенка обзывают, нужно просто из постороннего наблюдателя превратиться в активного участника развернувшихся действий.

Что делать родителям, если ребенка обзывают

Помочь своим детям избавиться от насмешек маленьких провокаторов можно только в том случае, если учесть возраст своего сына или дочки. Одно дело устранить конфликт среди малышей, а совершенно другое пытаться разобраться в разногласиях между детьми постарше.

Решение проблемы с унижением ребенка в детском саду

Озвученное столкновение между враждующими сторонами в этот период созревания личности осложняется тем, что они проводят вдали от родителей практически целый день. Ребенка обзывают в садике, что делать - один из главных вопросов, с которым старшее поколение семьи обращается к специалистам. Психологи успокаивают при этом пап и мам, объясняя им, что родители могут повлиять на неблагоприятные события следующим образом:

• Разговор с воспитателем . При этом не стоит стыдиться обращаться к педагогу. Во-первых, он поймет, что судьба его маленького подопечного не безразлична родителям. Во-вторых, во время таких доверительных бесед папа и мама будут в курсе всех проблем, которые происходят с их ребенком.
• Игровой подход к решению проблемы . В этом возрасте дети наиболее раскрываются во время подобного совместного времяпровождения со своими родителями. Расслабившись и войдя в азарт от какой-либо игры, они способны рассказать папам и мамам о существующих у них проблемах в саду. Можно предложить им озвучить любимую игрушку своим именем, а предмет, что их пугает или раздражает, обозначить как своего реального обидчика.
• Игра в волшебные слова . Даже малышей необходимо начинать учить осознавать свое собственное достоинство. В той же игровой форме следует им показать пример того, как лучше всего ответить ребенку, который обзывается. В данный период добрые слова в ответ на издевку довольно часто ставят блокаду между зачинщиком скандала и потенциальной жертвой.
• Максимальная моральная поддержка . Внутренний мир маленького ребенка настолько уязвим, что во многих случаях он может быть разрушен до основания без мудрого совета и одобрения родителей. При первых же сигналах того, что ребенка обзывают в детском саду, необходимо показать ему, как дорог он собственной семье.
• Разрешение брать интересные вещи . Многие родители запрещают брать с собой в детский сад дорогие игрушки. Отчасти они правы в своем решении, потому что добываются такие презенты нелегким трудом. Однако время от времени стоит доверить своему карапузу отнести своим ровесникам на рассмотрение какие-либо популярные детские журналы, раскраски, куклы или конструкторы.
• Разговоры о недопустимости насилия . Некоторые папы и мамы уверены, что внушать основы общечеловеческой морали детям дошкольного возраста просто бессмысленно. Психологи утверждают, что подобное заблуждение может дорого обойтись в будущем горе-воспитателям. В лучшем случае они дают своим отпрыскам рекомендации типа «дай ему сдачи» или «оскорби еще обиднее». Постоять за себя нужно уметь всегда, но исключительно при помощи кулаков расправляться с теми, кто обзывается, является непростительным поведением.
• Перевод прозвища в шутку . Чувство юмора в качестве защитного щита необходимо развивать с самых ранних лет. Никто не тронет человека, который умеет сам посмеяться над собой. Подобную рекомендацию довольно сложно воплотить в жизнь, но при желании помочь своему ребенку необходимо применить всю свою педагогическую мудрость. На Лешку (Антошку)-картошку можно малышу ответить, что он - чипсы, а их большинство людей любит.
• Тематические мультипликационные фильмы . Серьезные киноленты малыши не поймут, но развлекательные анимации им осмыслить вполне по силам. В данном случае психологи рекомендуют организовать совместный просмотр мультфильма «Чучело-Мяучело», где жизнерадостный котенок стал жертвой насмешек и обзывания.

В этом возрасте разрешить озвученный конфликт довольно просто. Однако при при его игнорировании со стороны взрослых им придется столкнуться с вопросом, что делать, если ребенка обзывают в школе. Игровыми методами в данном случае не обойтись, поэтому не стоит настолько халатно относиться к воспитанию своих детей.

Методы борьбы с унижением ребенка в школе

В процессе взросления своего потомства необходимо более тщательно следить за его поведением. Во избежание того, что над ним начнут издеваться ровесники, рекомендуется следующим образом вести себя мудрым папам и мамам:

1. Постоянный контакт с классным руководителем . В данном случае речь идет не только о контроле за собственном ребенком, но и возможности вести наблюдение за его окружением. Именно педагог, который отвечает за класс, всегда в курсе всех дел, которые творятся в детском коллективе.
2. Общение со школьным психологом и социальным работником . После разговора с классным руководителем необходимо пообщаться с озвученными специалистами. При наличии реальной проблемы они продиагностируют своего подопечного и дадут рекомендации педагогу по налаживанию микроклимата в детском коллективе.
3. Формирование чувства уверенности в себе . Ребенок, который изначально чувствует себя изгоем, никогда не станет полноправным членом детского коллектива. Именно родители смогут вернуть уверенность в своих силах любимому чаду путем разумного поощрения его желаний.
4. Согласование всех действий с ребенком . При решении озвученной проблемы психологи рекомендуют однозначно посвящать в свои планы пострадавшую сторону. При несоблюдении данного совета можно не только усугубить возникшую конфликтную ситуацию, но и навсегда потерять доверие своего ребенка.
5. Разговор о позиции лидера . Если речь идет о том, что сам отпрыск вызвал негативную реакцию детского коллектива, то действовать необходимо крайне деликатно. Следует объяснить зарвавшемуся ребенку, что не все в этой жизни дается просто так. Главное при этом сказать своим отпрыскам, что выигрывает в конечном итоге тот, который смог вовремя промолчать.
6. Обучение ребенка однотипным ответам . Провокаторов довольно часто реально остановить при помощи шаблонных фраз. Поначалу обидчики станут парировать в ответ на колкости со стороны выбранной жертвы. Однако со временем им надоест на их провокации слышать фразы типа «тебе виднее», «я подумаю над этим завтра» или «да ладно?».
7. Развитие у ребенка иронии . Умение посмеяться над самим собой является первым шагом по решению проблемы при обзывании детей. Родители сами должны освоить основы отпускания острот без оскорбления при этом оппонента. Ребенка необходимо научить иронизировать в ответ на откровенные оскорбления. Девочкам-подросткам в теле подойдут фразы типа «мужик - не собака, на кости не бросается». При насмехании над фамилией или именем у детей с очевидными достижениями следует напомнить о том, что как вы яхту назовете, так она и поплывет.
8. Привлечение к модному занятию . Очень часто внимание одноклассников привлекают те дети, которые являются креативными личностями. В данном случае даже нестандартные подростки в коллективе становятся популярными особами. Примером такого преображения может стать фильм «Розыгрыш», где в свое время снялся молодой Дмитрий Харатьян, ставший в этой постановке участником музыкальной группы.
9. Привлечение к занятию спортом . Во-первых, в будущем появится мало желающих обозвать одноклассника, который посещает тот же бокс или карате. Во-вторых, сам ребенок после таких тренировок станет чувствовать себя увереннее не только физически, но и морально.
10. Разговор о личной гигиене . Иногда сами родители виноваты в том, что над их ребенком насмехаются в школе. С малых лет необходимо ему внушать о том, что не только по одежке встречают. Папа и мама могут покупать сверхдорогие вещи своему чаду, но при этом он будет выглядеть неряхой.
11. Озвучивание правильных примеров . При наличии у ребенка комплексов, над которыми потешаются ровесники, следует рассказать ему об истории знаменитых людей. Знаменитые очкарики - Билл Гейтс, Джонни Депп и Джастин Тимберлейк. Великолепными считаются коротышки в виде Дэнни де Вито и Питера Динклэйджа. Подобный список можно продолжать бесконечно, но главное при этом донести ту суть, что знаменитые личности также когда-то успешно преодолели свои комплексы.
12. Применение хитрости . Даже если при подобной ситуации у родителей не было в прошлом проблем в издевательстве над ними, необходимо на какое-то время превратиться в профессиональных актеров. Психологи рекомендуют рассказать своим отпрыскам историю о том, как когда-то их старшее поколение удачно избежало обзывательств в свой адрес.
13. Помощь в выборе друзей . В этом случае очень подойдет осознание народной мудрости, что в большинстве случаев червяк яблоко точит. Иногда именно мнимые приятели провоцируют затем организацию травли над неугодной им особой. Их необходимо вычислить и затем перекрыть доступ к своему ребенку.
14. Организация общения ребенка вне школы . Довольно эффективным способом является приглашение одноклассников в дом для совместного проведения досуга. Можно организовать просмотр фильмов, которые интересны именно детям этого возраста. В данном случае любой досуг пойдет на пользу, потому что заранее конфликтующие стороны однозначно помирятся.

Как себе вести педагогам, если обзывают ребенка

Во многих случаях именно тем, кто сеет разумное, доброе и вечное, стоит задуматься над поведением своих подопечных. При этом педагогам рекомендуется придерживается следующих правил, чтобы прекратить травлю выбранной коллективом жертвы:

• Совместная работа с администрацией . Народ недаром говорил, что одна голова хорошо, а две лучше. Исключительно тандем с руководством поможет прекратить травлю конкретного ребенка. Замалчивать подобную проблему в детском коллективе ни в коем случае нельзя, потому что она может закончиться весьма плачевно.
• Четкое разграничение жертвы и преследователя . Грубой педагогической ошибкой станет так называемая «уравниловка» при конфликте детей. Если ребенка обзывают и при этом он был отчитан воспитателем (учителем) наравне с провокатором, то он может на долгие годы потерять доверие к людям.
• Тематические классные часы . В целях профилактики конфликтов в детском коллективе следует объяснять подопечным нормы, по которым должно жить цивилизованное общество. В данном случае подойдут темы «Язык - мой враг», «Ударить можно и словом» и «Примерь на себя ситуацию».
• Грамотное распределение обязанностей . Довольно часто совместное дело помогает примирить обидчика и его жертву. При этом стоит оценить возможности ребенка, которого обзывают, и предложить ему заняться тем, в чем он сможет показать себя с выгодной стороны. Поднявшись в глазах ровесников и завоевав таким образом авторитет, жертва может стать лидером в детском коллективе.
• Организация КТД (коллективного творческого дела) . Турпоходы, поездки по историческим местам, организация КВН помогают сплотить детей. Тот же Очкарик пояснит сверстникам непонятные им вещи, а Лопоухий рассмешит зрителей до слез своим выступлением на каком-либо значимом для детского коллектива конкурсе.
• «Школа родителя» . Педагогам систематически необходимо обучать пап и мам правильному поведению со своими детьми. Для этого необходимо устраивать общие собрания, лекции, диспуты и дни открытых дверей.

Распространенные ошибки, если дразнят ребенка

Каждый папа и мама старается по максимуму защитить своих детей. При этом подобное рвение довольно часто приносит совершенно обратный результат. Чтобы не усугубить факт того, что ребенку объявили травлю, родителям следует избегать следующих ошибок в своем рвении восстановить справедливость собственными силами:

1. Личная расправа над обидчиками . Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.
2. Внушение ложных понятий . Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.
3. Словесный шантаж родителей обидчиков . Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту. Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.
4. Моральное «добивание» жертвы преследований . Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.
5. Жалоба на педколлектив . У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать - они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.
6. Перевод в другой сад (школу) . Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке.

Что делать, если обзывают ребенка - смотрите на видео:

Ребенка обзывают, как реагировать - вопрос, который требует немедленного вмешательства взрослых. Иначе ситуация может достичь таких масштабов, как в фильме «Чучело», где главную роль сыграла юная Кристина Орбакайте. Травля детским коллективом выбранной жертвы вовсе не является безобидной шуткой. В особо тяжелых случаях из-за бездействия взрослых их ребенок может тяжело пострадать как морально, так и физически.

Редко встретишь ребенка, которого не дразнили в школе или детском саду. Просто одни дети обладают стойкостью к этим «дразнилкам», а другие на них реагируют болезненно. И наступает момент, когда родителей спрашивают: «Мама, как мне быть? Мне обидно!» Что следует ответить, чтобы, с одной стороны, защитить своего ребенка, а с другой - не выйти за рамки педагогического процесса, порталу ННмама.ру рассказала клинический психолог Центра Здоровья и Развития им.Св.Луки Елена Макарова.

Социальный феномен

Дразнилки — это социальный феномен. Они возникают только в коллективе, в ситуации, когда ребенок должен занять определенное место во взаимоотношениях со сверстниками, отстаивать свою роль и «место под солнцем». А так как жизненные ситуации у всех детей разные, то совершено непредсказуемо, когда кто-то из них захочет изменить свой статус, попробовать занять иную роль и начнет обзываться и дразниться. Таким образом, через дразнилки проходят абсолютно все.

Попадая в коллектив, ребенок вынужден учитывать мнения и поведение других, уметь разбираться во взаимоотношениях. Но не все дети еще этому научились.

«Общаться малыши учатся еще в песочнице. У каждого возникает желание отобрать лопатку у соседа, чтобы обладать новым. Можно, конечно, взять и отобрать, но это приведет к драке. Лучше договориться и попросить, но это долго, и этот вариант должен подсказать взрослый, - говорит Елена Макарова, - Научить как вести себя с другими детьми может только близкий человек: мама, бабушка. Тогда к школе ребенок будет обладать разнообразными вариантами решения бытовых конфликтных ситуаций».

Когда ребенок маленький, в конфликтной ситуации он скорее ударит. Проявления будут физическими. Подрастая, малыш начинает понимать, что можно «ударить словом». Иногда это будет даже действеннее. Слово можно сказать тихо, и за него не будет такого осуждения, как за драку.

«Поэтому переход на уровень «вербальной агрессии» - это большой шаг в развитии, он говорит о хорошем психическом развитии ребенка. Если ваш ребенок обзывается сам или понимает, что на обзывательство надо обижаться, это показывает определенный уровень развития эмоционального интеллекта. И за это можно порадоваться», - уверена Макарова.

Советы родителям: что делать, если ребенок жалуется на «обзывалки»

1. Поговорить, выслушать, поддержать. Но не давать никаких конкретных советов!

Прежде всего поймите, что мы никогда не учтем всех нюансов ситуации, в которой ребенка обзывают. Поэтому вряд ли сможем дать единственно правильный совет. Да это и не нужно. Нам, родителям, необходимо прежде всего поддержать ребенка, выслушать его, «вытянуть» из него негативные переживания, которые мешают спокойно жить дальше.

2. Не совершать действий, возводящих «обзывалку» в разряд важных событий, успокоить, а не поддерживать конфликт.

Ситуации в коллективе скоротечны и очень изменчивы. То, что кто-то сказал сегодня, завтра может быть уже не значимо. Заострять внимание на определенном слове, значит, усугублять ситуацию, возводить ее в ранг очень значимой для ребенка. Этого делать не нужно. Завтра ситуация в школе уже изменится, пусть не сильно, но она точно будет иной.

Особенно важно не выяснять отношения с родителями обидчика. Ведь для того, кто первый сказал обидное слово, необходимо подтверждение, что оно подействовало, что он смог выиграть этот спор. Как только мы даем ребенку такое подтверждение, жалуемся его родителям, начинаем обсуждать ситуацию в родительском форуме, обидчик получает огромную выгоду. Он осознает, что его слово может вызвать повышение его социального статуса в группе, и закрепляет такой стиль поведения и позицию, что нужно обзываться все сильнее и сильнее, разными словами. Это прибавляет сил и резко увеличивает статус в группе сверстников!

3. Отнеситесь к этой ситуации, как к возможности для накопления жизненного опыта, для личностного и эмоционального развития ребенка.

Научиться справляться с «обзывалками» можно только тогда, когда ребенок встречается с ними в коллективе, когда его обзывают. И это нормальная ступень развития. У ребенка есть несколько вариантов:

• ответить словом,
• ударить,
• проигнорировать.

В каждой ситуации у него есть выбор, и ему необходимо научиться им пользоваться. Нет единственно правильного решения. Каждое из принятых решений будет правильным именно в это время и в этом месте.

Важно осознать, что дразнилки чаще всего связаны с высмеиванием отрицательных черт характера - трусостью, ленью, жадностью, заносчивостью, хотя бывают и беспричинные дразнилки. Но постараться задуматься о том качестве, которое привело к возникновению дразнилки, бывает очень полезно. Ведь ребенок в коллективе может проявлять себя не так, как дома.

4. Если "обзывалки" становятся буллингом, обратитесь к психологу.

Если «обзывалки» приводят к выраженому негативному воздействию на ребенка, длятся более полугода и вызывают у вас опасения, то возможно это уже буллинг. Тогда необходимо обратиться к психологу, который сможет проанализировать отношения в детском коллективе и установить причины развития этой негативной ситуации. Но решить такой вопрос можно только индивидуально.

5. «Отговорки-отвечалки» действуют как заклинание против негативного воздействия «дразнилки-обзывалки».

В заключении хотелось бы привести примеры того, как сами дети находят выход из такой ситуации. Это стишки из детского фольклора, собранные тогда, когда наши дети могли во дворе упражняться в межличностных отношениях много и разнообразно.

Кто обзывается,

Тот сам так и называется!

Обзывайся, обзывайся!

Сдачи дам не сомневайся!

Кто как обзовется,

К тому так и вернется!

Обзывайся, хоть охрипни,

Ничего ко мне не липнет!

Обзывайся, я отвечу -

За углом с дубинкой встречу!

Опыт мам: что делать, если ребенка обзывают?

На форуме портала ННмама.ру развернулась дискуссия на тему: как ребенку реагировать на оскорбления и «дразнилки»?

veranik: «Я бы рекомендовала сначала почувствовать то, что чувствует ребенок и показать, что видите его чувства и понимаете их. Когда ребенок понимает, что он в своих чувствах не один, тогда ему становится легче. Когда мы просто рекомендуем не обращать внимания ребенку, он все равно там в воде один остается, а мы типа с берега советы даем....Во всяком случае, я это вижу так».